L'Amour

Aaaah ! L'amour ! J'ai du mal à croire que je n'en ai pas parlé une seule fois depuis la création du blog... Pourtant ce thème occupe à lui seul 75% des blogs comme le mien ! Il est donc temps de réparer cette erreur ! Sortez vos mouchoirs, vos soupirs de dédain et autres joyeusetés, et commençons donc à parler de ma palpitante vie amoureuse qui, j'en suis sur, passionne l'humanité toute entière !

Non, sans blagues, ma vie amoureuse est tout aussi palpitante qu'un épisode de Dallas le dimanche matin. Je vais donc vous épargner la peine de lire mon autobiographie amoureuse... Pour le moment. Je vais donc me concentrer sur mon rapport avec ce connard de sentiment qui te fait faire des choses totalement insensées et que je ne ressens jamais toutes façons. Et puis j'emmerde tout ces couples et tout ces gens heureux qui l'Amour avec un grand "A" !

C'est trop beau l'amour !

Déjà tout petit ... Oui je sais j'avais dis "pas d'autobiographie chiante" mais bon faut bien commencer par les bases, c'est important ! Bref, déjà tout petit j'étais TOUT LE TEMPS amoureux ! Bon, peut-on vraiment utiliser le mot "amoureux" quand on a 7 ans ? Disons "attiré par la gente féminine"... Quoique... Non "amoureux" c'est bien finalement. Alors oui, j'étais amoureux. Tout le temps. Et j'enchaînais râteau sur râteau (là aussi, peut-on vraiment dire râteau ? J'en sais rien. Et puis merde, j'dis que c'que j'veux !) et déception amoureuse sur déception amoureuse. Et ça a duré jusqu'à mes 14 ans environ (et je peux vous dire que 7 ans de râteau c'est super long). Et non, ça veut pas dire que j'ai chopé à 14 ans hein ? Du tout ! C'est juste qu'après 14 ans et jusqu'à mes 18 ans j'ai tout simplement arrêté d'essayer quoi que ce soit avec des filles.  Durant cette période j'ai toujours eu des amis relous pour me dire "Mais pourquoi tu tente rien ? T'as rien à perdre !". Quelles conneries ! Je vous explique. Quand vous tombez amoureux (enfin, je dis "vous" mais le "je" serait plus approprié), la personne concernée occupe 95% de votre cerveau. Les 5% restant vous permettant tout juste de manger, de parler et de vous déplacer (sans vous permettre de faire tout ça en même temps bien entendu). Et quand vous vous prenez le fameux râteau en plein dans la tronche, les 95% de votre cerveau dont je vous ai parlé à l'instant fondent momentanément. Votre cerveau est donc quasi totalement vide pendant quelques jours et vous errez au hasard dans votre ville, les yeux vitreux et sans pouvoir penser. Tel un poisson rouge enfermé dans un bocal et qui tourne, et qui tourne, et qui tourne encore... Pendant que les 5% restants de votre cerveau prennent un malin plaisir à vous refaire vivre cet évènement tragique en boucle. Encore et encore jusqu'à la saturation. Et puis enfin, progressivement, vous revenez à la raison. Vous oubliez tout ça et votre sourire revient comme par magie ! Bref, tout ça pour dire que les râteaux c'est pas cool, et que j'en ai bouffé !

En même temps faut dire que j'étais (d'ailleurs ça m'arrive de l'être encore mais moins souvent) vraiment doué pour tomber amoureux des mauvaises. Il y avait plusieurs cas de figures :

-La fille en couple : Celle qui est avec son mec depuis déjà pas mal de temps, mais qui occupe toutes tes pensées malgré tout. Tu sais très bien que c'est impossible entre vous car elle aime son copain, et pourtant tu ne peux t'empêcher d'essayer de trouver toutes les failles possibles à son couple ( "A-HA ! Il n'a pas mis de "j'aime" à sa photo Facebook ! La rupture est proche !!!!!!!!!! Victoire !!!!" ). En te disant qu'il ne va pas durer, que son mec est un con et qu'elle te choisira au terme d'un duel sanglant où seuls les poings sont autorisés et que de toutes façons vous êtes destinés (j'interdis à quiconque de chanter du Guy Marchand en lisant cette phrase) à sortir ensemble ... Mais de l'autre coté tu te dis que piquer la copine de quelqu'un fait de toi le dernier des enfoirés (ce que tu n'es pas bien sur !). Donc tu ne tente rien et tu souffre en silence jusqu'à l'oublier (c'est à dire jusqu'au moment où tu arrête de regarder toutes ses photos Facebook en boucle, même les plus moches, avec un soupir de désespoir)...

-L'amie où le moment où tu comprends vraiment ce que veut dire la "Friend Zone" : Alalaa ! Qui n'a pas connu ce cas ? Cette fameuse amie avec qui tu rigole tout les jours sans arrières pensées ! Tout va pour le mieux, et puis voilà que lors d'un matin pluvieux, tu te mets à la regarder différemment. Elle est là, au loin, ces longs cheveux bruns/blonds/roux/verts/bleus/roses (rayez la mention inutile) trempés et collant à son magnifique visage (sublimé par tes hormones en effervescence). Et là tu cours vers elle pour aller l'embrasser fougueusement tu reste planté là avec un sourire béat (tu sais, ce fameux sourire que tout les gens non-amoureux détestent et qui provoque chez eux des crises de dégoût intense ?) en sachant pertinemment qu'à partir de maintenant c'est quitte ou double. Soit elle te met un râteau, dans ce cas c'est la fin momentanée de 95% de ton cerveau et la fin de votre amitié dans le même coup. Soit elle ressent les mêmes sentiments et à vous l'histoire d'amour parfaite ! Bon, tu peux aussi ne rien tenter et continuer à être son ami et donc à souffrir en permanence pendant qu'elle te raconte tout sur sa vie amoureuse palpitante (pendant que la tienne est synonyme d'encéphalogramme plat) ! De toutes façons, dans la plupart des cas et si vous êtes assez proches à la base, la fille en question ne pourra te considérer autrement qu'en ami. C'est ça la fameuse "Friend Zone" ! Ce moment où une fille commence à te considérer comme son "copain gay" en somme ! Une fois ce stade dépassé, il est rare que votre amitié se transforme en histoire d'amour. Mais cela arrive, et quand ça arrive cela donne souvent les plus belles histoires d'amour de la vie !

-L'amour Vache : Non, il ne s'agit pas de tomber amoureux d'une femme ayant de... Lourds attributs, ou d'un quelconque bovin. Non, il s'agit de tomber amoureux de la personne que tu déteste. Et là je te sens crier au paradoxe, à l'antithèse, à la synthèse, à l'antiphrase ou encore à l'oxymore et autres figures de style à la con dont j'ai oublié le sens depuis la fin de ma Première ! Comment peut-on tomber amoureux de quelqu'un qu'on n'aime pas, qu'on déteste même ? Je n'en ai moi-même aucune idée. Tout ce que je sais, c'est que ça arrive. Généralement, c'est une fille que tu fréquente souvent. Vous vous détestez mutuellement et n'arrêtez pas de vous lancer des piques, de vous insulter, de vous harcelez mutuellement. Et puis une fois la dispute passée. Une fois qu'elle ne vous voit plus. Vous souriez. Car derrière toutes ces insultes transparaît une sacrée attirance. Bon généralement, ce genre d'histoire ne va jamais très loin (ni même jusqu'au baiser). Mais ça arrive aussi. Plus souvent dans les films que dans la réalité (qui n'a jamais vu deux personnages d'une quelconque série ou d'un film s'insulter copieusement avant de se jeter dans les bras l'un de l'autre et d'entreprendre de se manger mutuellement le visage ?) mais ça arrive !

-La Pétasse : Qui n'est jamais tombé amoureux de ce genre de fille ? Le genre de fille qui fait une tête de plus que toi, qui a de beaux cheveux très longs, un visage magnifique, et qui attire tout les hommes à 10 kilomètres à la ronde. Bien sur, la Pétasse (ou Kikoo-Best4h) à un Skyblog sur lequel elle expose son corps à travers des photos prises dans toutes les positions possibles (plongée, contre-plongée, plongée sous-marine...). Et tu ne peux t'empêcher de lire les 8465465189 pages qui composent ce blog démoniaque (en effectuant un joli soupir amoureux à chaque photo d'elle) pendant tout ton temps libres... Et puis un jour, tu prends ton courage à demain et tu vas lui parler. Et c'est généralement ce moment qu'elle choisit pour se réveler vraiment et te rire au nez en embrassant son petit copain (généralement le gars le plus populaire, le plus beau, et accessoirement le plus con mais ça c'est pas objectif comme observation) détruisant ton petit coeur amoureux du même coup. Et c'est là que tu te rends compte que la vie c'est trop pas juste ! Et tu finis par te dire que, de toutes façons, c'était une salope et qu'elle ne te méritait pas ! Et puis, sortir avec une fille qui fait une tête de plus que toi ça la fout mal de toutes manières (à moins de vouloir entamer une discussion avec ces seins...).

Tout ça pour dire que je n'ai jamais vraiment été doué pour choisir les bonnes personnes. Bon, ça m'est quand-même arrivé quelque fois quand-même ! Mais je ne vais pas en parler ici sinon on risque de sombrer dans le cucul-gerbant. Mais bon, malgré tout ça, je trouve que tomber amoureux est une des plus belles choses au monde ! Au diable la Weed et autres drogues ! Tombez amoureux ! Voilà la plus belle des drogues. Donc, oui, on peut dire que j'aime l'Amour (encore une figure de style ! Mon ancien prof de français serait content). Mais plus important que tout, je t'aime Toi. Oui, toi. Et puis toi aussi bien sur ! Mais surtout Toi !

Love.